Relația-pansament: iubire sau refugiu? Semne că nu ai depășit despărțirea

Relația-pansament: când iubirea devine refugiu după o despărțire

După o despărțire dureroasă, mulți oameni cred că o relație nouă le va alina singurătatea și durerea. Psihologii numesc acest fenomen „relație-pansament” sau rebound, iar de cele mai multe ori ea se construiește pe frică, nu pe o conexiune autentică. Specialiștii avertizează că, fără o perioadă de vindecare, riscăm să repetăm aceleași greșeli și să rănim alte persoane.

Edi, în vârstă de 23 de ani, a trăit această experiență timp de trei luni. A realizat la timp că partenerea lui era încă captivă în fosta relație și îl privea mai mult ca pe un terapeut. „Eram ținut așa mai din scurt de persoana respectivă și eu credeam că va ieși ceva din lucrul acela, dar ulterior mi-am dat seama că nu e ok și că ar trebui să mă îndepărtez pentru că era ceva toxic. Ține și de maturitatea emoțională și de inteligența emoțională. E mult mai ușor să intri în ceva ce crezi că o să acopere lipsurile pe care tu de fapt le ai, decât să stai să te vindeci singur”, a declarat Edi. De patru ani, el trăiește o poveste de dragoste sănătoasă alături de Maria.

Maria, în vârstă de 24 de ani, atrage atenția asupra riscurilor: „Nu aș recomanda. Adică dacă cealaltă persoană știe că nu e ceva serios, să zicem, dar de obicei persoana folosită crede că e ceva adevărat, tu nu ești implicat și nu iese nimic. Bineînțeles că e dureros, adică nici tu nu treci peste și mai rănești și o persoană. Asta nu înseamnă că de acum nu trebuie să te mai vezi cu altcineva, dar măcar ești onest că nu e ceva serios.”

Psihologul Smaranda Cernescu explică mecanismul din spatele acestor relații: „Intrăm pentru că vrem să ne reconfirmăm stima de sine și valoarea propriei persoane, intrăm pentru a fugi de singurătate și acel vid interior, intrăm pentru a continua socializarea și a avea pe cineva cu care să împărtășim partea de intimitate. Oamenii evită exact parcurgerea acelei etape de doliu.”

În această etapă de doliu după o relație, toate îndoielile și nesiguranțele ies la suprafață. Unii caută o relație-pansament sperând că vor face gelos fostul partener sau că se vor împăca. Cristof, în vârstă de 28 de ani, este de părere că: „Tendința după ce ieși dintr-o relație e să fugi de tine și tocmai de asta apare această relație de pansament. Mi se pare foarte important să știi să înveți să stai puțin cu tine, să-ți înțelegi emoțiile și să intri într-o relație când ești pregătit. Dacă ai sentimente pentru o persoană cu care ai fost, să recunoști chestia asta. E în regulă să-ți fie dor, e în regulă să suferi.”

Pentru cel rănit, nu contează atât de mult cine este omul de lângă, dacă sunt sau nu compatibili. Contează doar să fie cineva acolo, pe care să-și proiecteze suferința, nemulțumirile și nevoile. Psihologul Smaranda Cernescu oferă câteva semne care ne ajută să ne dăm seama că suntem doar un refugiu temporar: „Primul criteriu este comparația cu trecutul, adică cu persoana de care s-a despărțit, fantoma care este alături de noi, și apoi incapacitatea de a investi afectiv în prezent. Se vede absența, eu sunt prezent, dar de fapt vorbesc despre altceva, nu îți acord ție în mod real atenție. Ritmul e foarte alert, e bazat pe adrenalină, foarte mult pe intimitate fizică, sexuală, în schimb, când vine vorba de împărtășirea intimității reale, unul dintre parteneri devine evaziv.”

Ultimele studii psihologice arată că avem nevoie de la 6 luni până la 8 ani să ne detașăm de un fost partener. Altele vorbesc despre jumătate din timpul petrecut alături de el sau de ea. Este timpul necesar pentru a ne asuma responsabilitatea pentru propria vindecare și pentru a alege conștient oamenii care să facă parte din viața noastră.